我是个一号。

 当我接到这样的判决时，我愤怒了，不可能！（看官们注意了，这里的关键词是“愤怒”）

 

小说《简爱》中简就读的那所冷酷学校里的，毫无面部表情、冷酷、刻板的女校长的形象一下子跳到我的脑海中，我怎么可能是那样尖酸、刻薄的人呢？我一直自喻是一个真诚善良的人啊！

 

尽管我被告知是5位督导级九型导师一致下的判决，但我仍然无法接受。

 

或许心里想证明自己的真诚与善良？也或许为了找到真正的自己，我踏上了我的九型之路。

 

虽然比起很多九型的前辈们，我只是一个初学者，但不到2年的学习让我在找寻自己的路上收获很多，我快乐了很多！我放松了很多！我自由了很多！我柔和了很多！

 

我就是这样一个接纳我的不完美、欣赏我的不完美的很不错的一号呀！

记得上学时学过一篇文章《装在套子里的人》，很像在说我。

 

我就是有这样一件外套，干净、整齐、得体、大方也许颜色有时还很漂亮但却棱角分明，这件外套就是：“应该”。

 

它陪伴我从小到大，陪伴我经历人生的风风雨雨，有时厚重，有时轻薄，但始终穿在我身上，保护着我，陪伴着我。

7岁时，双胞胎的弟弟出生了，妈妈的奶水不够，家里订了3瓶半斤装的牛奶，那个年代没有上门的服务，能订到还是因为姥爷在文化大革命前是畜牧厂不小的股东。

 

每天早上准时6点钟要到离家15分钟的南海路边去用空瓶换牛奶。但是因为姐姐的身体不是太好，妈妈将这个光荣而艰巨的任务交给了我。

 

尽管我只有7岁，尽管我早上也想睡懒觉，尽管我也想为什么姐姐不可以一周分担我两天......虽然有很多的尽管，但我还是穿上我“应该”的外套，风雨无阻的一年365天的开始了我3年牛奶之路，从未让弟弟们因为我的晚起而没有奶喝。

 

谢谢你，我可爱的外套。

 

大学毕业后，我当了一名老师。

尽管为了摆脱当老师，家里想尽了一切的办法，但那年我们所有的师范院校的应届毕业生一次性参加了二次分配，没有跑掉一个。

 

师者：传道、授业、解惑也。

 

一个合格的老师不光能教授书本上的知识，还要能给学生人生的阅历及经验，而我一个从学校到学校的从未接触过社会的20出头的人，能给学生的又是什么？

 

带着十二万分的不愿意，我在开学前3天去报到了。

 

也许是学校对我也不信任，一周只排了我4个课时，这倒让我很开心，尽管我不得不做了老师，可我并不想当一个不负责任的老师，于是，我穿上了我的“外套”。

 

从被迫接受我教课所在班的班主任，因为不放心，亲自坐在第一排给我压住阵脚，到给我排了每周12节满课时，只用了2周的时间。

 

学校有规定，请假的老师必须自己找代课老师，也许由于我的真诚、善良，找我代课的，只要不冲突，我全接下来，内心深处只是觉得不应该让学生空堂，所以毕业的第一年我从高一教到高三，一周最多达到30课时，而且让一个完全不愿当老师的人，被评为优秀青年教师。

 

谢谢你，我可爱的外套。

 

结婚后，高龄的公公、婆婆所有的事情都是我的事情，看病、找大夫，住院等等都是我的事。

尤其这几年，年届90的公婆事情越发的多，对我的依赖也越来越重。

 

特别是91岁的公公唯一还能说清楚的一句话就是：“你哪天回来？”

 

唯一还能记清楚的日子就是我告诉他我回去看他的日子，尽管真的很累，但我依然穿上了我的“外套”开始了我每两周的双城生活。

 

周五下班后，坐高铁，赶上海的晚班飞机，周日晚上回到上海在凌晨赶回家，第二天，早上按时坐到办公桌前开始一周的工作，有时真的觉得好累，但是想到老人见到我开心的笑容，能给他一些精神上的慰籍。

 

谢谢你，我可爱的外套。

这样的事例跟随着我的生活。

为了这些“应该”，

我不知道自己的想法是什么？

自己到底要什么？

甚至我到底是谁？

 

我的身体和精神都始终处于一种紧张的状态中，为了一件又一件“应该”的事情，忙碌着、奔波着并深陷其中。

 

当我在九型的路上时，

越走越开始找到感觉，

越走越有兴趣时，

我越来越认识了我的外套，

接纳了我的外套，

并且开始欣赏我的外套了，

它真的很可爱！

 

当我开始九型之旅，找寻自己。

 

我很幸运遇到了很多好的老师，让我了解自己，知道自己是个活在“对错”里的人。

 

觉察到自己有这样一件：“应该”的外套，每时每刻的穿在身上，禁锢着自己，让自己处于一种紧张僵硬的状态。

 

当我觉察到我的外套每时每刻的陪伴着我时，我开始考虑我的双城生活带给我的是什么？

 

我腹区的能量帮助了我，

我体会到了焦虑，

一种深深的焦虑，

一种自责，

对自己如果不去做到的自责；

甚至是愤怒，

一种如果自己不去做好，

会生自己的气，

会对自己愤怒；（为什么我们一号会有这么多的“愤怒”？）

 

当我意识到：焦虑、自责、愤怒的情绪后，面对我的双城生活，我让自己平静下来。

 

首先认真的考虑我的这些情绪。

 

这些我不喜欢的情绪，这些负面的东西，这些不应该出现的情绪。

 

我慢慢意识到我只是一个很普通的人。

 

我有我的喜怒哀乐，与我是否是个好人，是个真诚善良的人无关，我的心里也可以和任何一个人一样住着一个天使，一个魔鬼，并不是只能有天使。

 

于是，我接纳了自己的焦虑、自责、愤怒。

 

这样的接纳好像让外套下面的自己松弛了一些，柔软了一些。自己也不再那么时刻的紧绷了。

 

接纳双城生活带给我的情绪，辛苦，有这样的感受是非常正常的。接纳了我有一件很多人都没有的外套。

 

同时，考虑我真的这样过我的双城生活吗？

难道真的没有更好的办法让自己不这样累身累心更累神吗？

 

身体的松弛与柔软，

让我的思想放松了下来，

身体的感觉也更加灵敏了，

思想好像也越活跃了。

 

不知是在哪一刻，我突然醒悟到：哇！我真的很得天独厚噢！

 

我可以有这样一件外套。

 

从小到大，这件外套除了陪伴我以外，一直鼓励我、支持我、督促我，陪伴我走过顺境，走过逆流，让我成为今天不算太差的自己，让自己一直保有着正直、真诚与善良，让自己成为一个可以信赖的人。

 

我由衷的想对我的外套：“应该”说声：谢谢你！我爱你！是你让我成为一个不错的自己。

 

我在自己的双城生活中可以做到这样是值得骄傲的，是值得赞扬的。

 

尽管还是有很多的不足，但我依然还是很棒的，很了不起的。

 

这也许是人性吧，世上本无完美，尽管自己不完美，但依然美好，可爱。

欣赏这样的自己真的是一种好美妙的感觉。

 

好舒服，全身都非常的放松。

 

内心会有一种爱流淌出来，

 

不仅滋养自己也很滋养身边的人。

 

其实，我不需要这样让自己始终穿着外套，我完全可以考虑在我的双城生活中将外套脱下来。

 

既然并不靠我养家，我为什么一定要坚持工作呢？

 

既然是爱老人，为什么每两周必须要出现呢？

 

既然我可以轻松，为什么一定要让自己这样累身累心又累神呢？

 

竟然有种蓦然回首的感觉。

 

我犹豫着，试着，下定决心脱下了我的外套，外面的阳光很灿烂，我也可以慵懒的喝喝茶、看看闲书。

 

在我不想跑的时候和老人商量一个他们可以接受的时间去看他们。

 

自由、放松的生活，让我更关注自己，更爱自己，更获取爱的能力。

 

同时，我身边的人好像也快乐了很多，放松了很多。这也许就是成长吧！

 

所以，我现在开始很享受我的双城生活。

虽然我开始了我自己认为的成长，

但我知道也只是刚刚踏上了征途。

 

我希望我的外套一如既往的陪伴我，

 

在需要的时候鼓励我、督促我，

 

在不需要的时候，藏我身后，给我自由，放松。

 

让我的人性充分的发挥出来，

 

走过自己生命的禁区，

 

突破生命的禁锢，

 

让自由、热情、奔放与应该并存，

 

活出精彩、活出灿烂。

 

让自己成为一个真正人性的可爱的一号。

 

这也是对自己的新年寄语吧。

作者/林窠，编辑/李静，审核/陈志嵘

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